・病院に行くために起床。もうすでに3回通院に失敗しているから今度こそと思ったのだけど、やはりだめで、また寝坊してしまう。病院に電話をかけてもう一度予約を取る。今回こそは通院したかったのだが、本当に土曜午前に起き上がることは難しすぎる。諦めてまた寝る。
・ここ数日の希死念慮がおかしくなってきているのは自覚していて、だからこそ病院に行きたかったのだが、だめだったので実家に行く。パソコンは持たずにゲームだけ持っていく。返せていないメールがたくさんある。本当にごめんなさいと思いつつやはり何もできる気がしない。
・実家でお茶と温かいご飯にありつき、ポケモンとかをプレイして、衝動的な気持ちが少し落ち着く。
・自分があまりにも感情的すぎて、それが言動に直結してしまうことや、自分が感じたことのすべてを誰かに開示しないと気がすまないというある種の依存症的な側面について考える。何をすればそれが改善されるのだろう。まずは薬、あとはカウンセリングや認知行動療法や、必要に応じて発達障害の検査だろうか。しかしどこからどこまでが私の性根の問題で、どこからどこまでが病気の問題なのかわからない。何かと医療に頼ろうという考えに向かうのは、私の「甘え」とか「逃げ」なのかもしれない。「甘え」も「逃げ」も苦手な言葉だが、自分の加害的な部分から目をそらすような姿勢は取りたくなくて、難しい。責任というものは、絶対にある。
・理性で理解できても感情がそれを承服できないということが多々あり、その感情のアップダウンをどうにか抑えたい。そうでないと私も周りも身が持たない。
・結局のところ、精神や社会性に問題のある人間として、どのように持続可能な形で他者に関わるのか、ということを、私はまだまだ反省と謝罪を繰り返しつつ学ぶ必要がある。
・こんな人間に生まれたくなかった。
